[情感心理學] 無法好好分手?也許你也有「分手恐懼心理」

文|小妮子

名人離婚分手消息令人惋惜,與錯誤的關係說再見需要的是勇氣,公眾人物私領域的部分,比起作爲旁觀者歸咎是非、謾罵撻伐,我們是否能從中反思,在我們的生命經驗中,是否也能擁有這樣的勇氣揮別曾經的刻骨銘心,關係結束之後堅定的姿態勇往直前。

也許你也經歷過幾段感情,隨著在一起的時間久了,習慣存在彼此的生活,明明知道走不下去了,卻斷不開錯誤的關係,難以抽離的情感,只剩夜以繼日自我折磨。

即便愛恨痴嗔已成過往,在分手過渡期中,我們依然會試圖去為對方辯駁,藕斷絲連無法斷捨離放手。

「他一定是因為最近遇到困難了」

「我們曾經是好過的吧」

「過去這麼愛我的人,應該不會讓我難過」

千頭萬緒壓迫你,情緒無法再更滿,明明內心深處明白,難以跳脫出這些情緒,是什麼影響我們呢?無法坦然面對關係走向結束,讓我們在矛盾中踟躕不前。

多年前 A 向男友分手,一直在眾人面前如神仙眷侶般的他們,受到大多數人的祝福,一直認為再過不久就能收到喜訊,然而此時傳來的卻是他們分手的噩耗。

原來多年以來,A 的男友都有和異性曖昧的惡習,明明知道無法忍受,但就這樣一直壓抑著自己讓感情得以延續,直到終於崩潰的那一刻,讓無法放手的到底是什麼?

當一段關係的痛苦已經超越快樂。感情消磨殆盡,最合邏輯的就是闔上當前的關係,期待翻開下一段的可能,但分手的想法讓人感到恐懼,擔心分手而感到痛苦在國外心理學家稱之為 FOBUFear of Breaking Up),這是一種行為模式,心理學家認為分手恐懼存在於所有年齡和社會地位的人中。但是在某些世代更容易受到這種現象的影響,像是千禧一代或 Y 世代。

心理學家認為,我們之所以受到 FOBU 之苦的主要來自於低自尊人格,低自尊人格者缺少自信,容易有煩惱、情緒容易低落,經常進行主觀自我評價時,低於自己的實際能力,以至於焦慮和憂鬱情緒。且低自尊者通常難以意識到自己的低自尊人格特質,這類的人通常害怕孤獨和歸零重新開始。

在網路、社群平台交流逐漸取代實際互動的情況下,也讓 FOBU 成為許多人在感情關係中的障礙,缺乏實際社交成為一把雙面刃。雖然減輕了直接性的傷害。但另一方面,也使社群世代的你我更加脆弱需要花更長的時間才能面對重大的創傷。這也是為什麼我們更容易受到 FOBU 的折磨。

多年的經驗告訴我們。先說分手的人就是壞人,在苟延殘喘的關係中,兩人都在等待另一半的開口,沒有人想成為他人口中的壞人,有些避免分手,因為他們不想傷害伴侶。無法勇於向另一半坦白,溝通所發生的問題。

「不愛了」無法構成一個合理的分手理由,藉由引發爭吵成為分開的導火線,這時候,作為另一半,的確無法摸透對方真實的目的,為了維繫這段關係,委屈求全、幫對方找藉口,故意也好、不小心也罷。如果對方已經出現誘導性的引起爭吵,那麼我們要做的的確不是再為對方辯駁,你可以說他就是不愛了。

愛的構成要素有太多面向,在交往階段,我們越來越了解自己想要的是什麼,腦中幸福劇本的輪廓越來越清晰,分手不代表不能相信愛情,反而在經歷失戀中更了解自己,告別錯的人與悲傷,在洗鍊過後遇到懂的珍惜自己的人。

看不見的沉沒成本 為自己設立停損點

在經濟學中,沉沒成本是指已發生或承諾過,但無法回收的成本支出,如因失誤造成的不可收回的投資,對現有決策而言是不可控成本,不會影響當前行為或未來決策。然而,在投資決策時常常會干擾理性的判斷。

讓我們用一個生活中的例子來說明什麼是沉沒成本:「假如你花三百元買了一張電影票,你懷疑這個電影是否值三百元。看了半個小時後,你最擔心的事被證實了:影片很無趣。你應該離開影院嗎?在做這個決定時,你應當忽視那三百元。無論你離開影院與否,錢都不會再收回。」

也許你認為,用經濟學來解釋感情,有些過於理性,但我想亞當斯密說經濟學是看不見的那雙手,那麼感情就是看不見的那顆心。

蔡康永近日在貼文寫道:「店明明每個月都賠錢,但是如果把店收掉,前面賠的就再也沒機會賺回來了,不肯從爛感情脫身的人,是否也這樣想?」康永的舉例有就是上述沉默成本的概念,一針見血卻是最真實的。

我們可以思考的是,當你面對苟延殘喘的感情,該如何為自己是設立停損點,揮別錯誤的關係重新出發。

克服外在因素的難題 學著為自己做選擇

朋友、家人、創業、租房,朋友和家人無法為你的人生負責,也許你考慮到第三方的看法而影響自己的決定,一時之間可能能和他們維持關係,但是如此在感情中委屈求全的你只會越來越痛苦,當我們與伴侶的家人或朋友想保持關係,分手的想法讓你更到更加畏懼。我們的恐懼來自於擔心他人如何看待我們,也擔心因此無法簡單自在的與他們保持聯絡。

另外,創業、租房、甚至是一起養寵物,的確有些實務上的考量,也許無法說拆伙就拆夥、房屋也是共同承租,寵物該歸誰所有,問題相對實際,也可能真正產生金錢物質的損失,那就抱持著認賠殺出的心態吧!也許也許多很難割捨、不捨放棄,但是重新來過不代表沒有機會,在結束關係以前,理性與對方溝通,談妥後續的規劃安排,中間當然可能會經過衝突爭吵。

我們知道應該緊抓著自己的幸福,但有時候我們手上抓到的卻不是風箏線,而是一把沙子,緊緊抓住卻從指縫溜走。

好好說再見需要時間,與其拘泥在過去,我們能做的就是整理好自己,重新面對下一段感情。即便那個他/她不會這麼快出現,就算是單身,也能坦坦蕩蕩的為自己活著,未來才有更多可能,堅信著今天的自己會比昨天好。

名人的感情事,外人難以斷定,從片面的聲明、公開信,媒體的臆測,各種閨蜜、兄弟的爆料,其實已無多大意義,不是身在那段感情、那段關係中,沒有人能比當事人自己更清楚其中的酸楚,在這些事件中我們能唯一能確定的是,任何人、就算是公眾人物備受矚目的感情,都能向錯誤的關係說再見,選擇自己的往後餘生。